Defecando pela barriga.

Sem comentários.

Comparagrama: Fred x Goku

                                                                 

Caro leitor, se você é tão desocupado o quanto eu, já deve ter acompanhado algum jogo do Fluminense...e se for mais desocupado ainda, tambem já assistiu um episódio de Dragon ball e provavelmente se distraiu, esqueceu de estudar para a prova, e quis soltar um golpe mortal igual ao do Goku na professora.

Mas para não fugir do assunto, eis nossa comparação entre os dois:

Sempre aparecem no começo junto com todo mundo, e é tido como o mister phódon da equipe.

Fazem um começo arrasador, o que só aumente a fama de reis da cocada-preta.

Daí...MORRE (No caso do Fred se machuca)

Depois disso ficam treinando durante toda a temporada enquanto todos estão se matando e se f#*0@$, eles são mantidos como esperança, e todos aguardam anciosos sua volta.

As coisas vão ficando feia e todo mundo é criticado... Daí então...POW

Lá no final, bem no final, mas BEM no final MESMO e eles voltam, aparecem durante alguns minutos e se tornam heróis.

E assim é a vida...

Amizade masculina.

Quando a mulher passa a noite fora de casa e RARAMENTE resolve dar explicações ao marido, elas sempre dizem que passaram a noite na casa da amiga.
O que elas não sabem é que os homens ligam para as 10 melhores amigas delas e NENHUMA afirma que ela passou a noite lá.

Por outro lado...

Um homem quando passa a noite fora de casa pode contar com os amigos de baderna.

Ele fala que passou a noite na casa de um amigo, e quando a mulher liga para os 10 melhores amigos dele, 7 afirmam que ele passou a noite lá, e 3 ainda afirmam que ele ainda está lá.

A lei é do mais forte.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Banheiro dos Sonhos

A Mão de Deus.

Maradona devia estar se perguntando pra que aquilo serve.

A amizade, nem mesmo a força do tempo irá destruir...